По образованию и роду деятельности Анна арт-терапевт, дошкольный педагог-психолог и вегетарианка с семилетним стажем. Vegetarian расспросил о трудностях и ошибках в воспитании детей, о том, можно ли избежать душащей родительской любви, и до какой степени стоит давать ребенку свободу. 

Какова основная задача воспитания, его главная и конечная цель? 

Помочь человеку найти самого себя и раскрыть свой потенциал. Под потенциалом я понимаю то, что у тебя может получаться лучше всего, так как у тебя есть к этому желание, предрасположенность и возможности. Не всегда то, что у нас хорошо получается, нам нравится. Или не всегда то, что нам нравится, у нас хорошо получается.

А воспитание – это формирование некоего костяка или внутренней силы. Благодаря ему ты, занимаясь любым делом, можешь чувствовать себя сильным, не бояться сложностей и непредвиденных обстоятельств. Это особое внутреннее состояние, которое позволяет себя раскрыть. Так как, на мой взгляд, у человека в жизни не одно предназначение или вид деятельности. Поэтому воспитание – это именно внутреннее состояние, которое позволяет раскрыть себя, чем бы человек ни занимался. То, что помогает раскрыть себя через любое дело. Некое внутреннее самоощущение. 

Самое важное в воспитании с детства – дарить ребенку любовь, принятие. Если он это получает, то сможет отдавать в дальнейшем и станет в конечном счете нормальным человеком. «Воспитание» не имеет отношения к математике, счету, письму, русскому языку, истории и географии. Здесь речь идет именно о воспитании человека как личности, воспитании качеств характера. Иными словами, воспитание – это вложить, раскрыть или помочь найти эти самые лучшие качества в характере.

В чем заключаются основные трудности и ошибки в воспитании? 

Основная трудность в том, что у нас нет терпения. А ошибки – из-за эгоизма. Иногда нам не хочется разбираться в проблемах ребенка или в случившейся ситуации, нам нужно решить задачу быстро, нам некогда, мы устали или нам просто хочется, чтоб всё было сделано как мы хотим. 

Иными словами, у нас нет терпения и мы имеем эгоистические желания по отношению ребенку или свои представления по поводу того, как он должен себя вести. Нет терпения к проявлениям ребенка. Ведь иногда при воспитании нужно сказать не один раз, а пять. Бывают случаи, когда нужно просто сесть и объяснить что-то. Однако для этого требуется время и силы.

Но чем больше мы вкладываем терпения в первые годы жизни, тем больше ребенок сможет понять потом сам. Часто нужно не просто поругать или одернуть, а именно объяснить, рассказать, какие могут быть последствия, почему это плохо, а другое – хорошо. Чем больше мы осознанно (не просто из желания «лишь бы поговорить») рассказываем ребенку, тем легче ему будет разобраться в жизни самому.

Другая ошибка в воспитании – это когда наши дела становятся на первое место по отношению к делам и проблемам ребенка. Например, у нас нет времени посидеть с ребенком, объяснить ему что-то, поскольку  нам нужно срочно куда-то идти или делать еще что-то. Иными словами, люди заводят ребенка, а времени ему не уделяют. 

Также к ошибкам можно отнести неправильные приоритеты. Родители работают и тратят все силы, чтобы что-то купить ребенку или обеспечить его, а ему, например, просто нужно больше внимания. Это некое неправильное видение и чувствование, что на самом деле нужно их чаду. Пока он маленький, для него важнее не во что он одет или какие у него игрушки, а разговаривает ли с ним мама и обнимает ли его папа (или наоборот).

На что больше следует обращать внимание при воспитании мальчиков и девочек? 

Вообще это моя мечта – донести людям, чтобы они на такие вещи действительно обращали внимание.

В прежние времена, как известно, было раздельное воспитание мальчиков и девочек. В России можно вспомнить: Институт благородных девиц и кадетские, военные училища для мальчиков. 

В наше время грань совсем стерлась. Сегодня мало кто учит девочек быть девочками. Единицы изучают рукоделие, правильное поведение в обществе. Качества характера девочки и мальчика – совершенно разные. Девочке надо учиться быть послушной, ухаживать за близкими и родными, помогать им, а мальчику – защищать, быть ответственным, сильным и смелым. Иными словами, это обучение конкретным качествам характера. Сейчас, наверное, невозможно на сто процентов вернуть раздельное воспитание. Однако существует возможность по-разному подавать материал. Мальчики, например, более подвижные, шустрые и активные – им нужен иной способ подачи материала, чем девочкам. Также можно делать различные акценты в применении этого материала в последующей жизни.

Например, почему начинаются проблемы в младших классах между мальчиками и девочками? Потому что в юном возрасте девочки быстрее всё понимают и схватывают, мальчики развиваются позже. Отсюда происходят первые гендерные кризисы: всевозможные дерганья за косички и так далее. От того, что мальчикам необходимо больше времени, чтобы усвоить материал, они начинают еще больше безобразничать. Иными словами, характер мальчика ущемляется еще с детства. Потому что они видят, что девочки быстрее воспринимают информацию и начинают считать себя глупыми. А на самом деле у них просто разная скорость восприятия. 

Существует такой феномен – «душащая любовь родителей». Как этого избежать и почему подобное проявляется?

Из-за эгоизма, неправильного понимания, что есть ребенок и зачем он здесь. Это случай, когда родители ищут бартерной любви. Мы много отдаем и хотим взамен: сколько я в тебя вложил, сколько я тебе отдал – столько же ты мне обязан вернуть. Хотя говорится, что только родители должны детям, потому что это они хотят, чтобы дети пришли в этот мир. А дети родителям, по сути, ничего не должны. То есть если у ребенка есть чувство долга, любви и ответственности к родителям – он будет заботиться о них, и  это прекрасно, но он ничего этого не должен.

Душащая любовь появляется, когда родитель за счет ребенка пробует возместить собственные пустоты и нереализованные желания. Многие родители испытывают чувство вины, когда ребенок еще маленький и ему требуется уделять много внимания. У многих мам появляется чувство вины из-за того, что они хотят уделить немного времени себе. На ванну, на прическу – элементарные вещи. Многие матери испытывают чувство вины и думают, что это означает недостаточную любовь с их стороны. Полагают, что если они имеют свои собственные желания (отдохнуть, попить чаю, встретиться с подружкой), значит, они недостаточно любят свое дитя.

Например, мать подавляет в себе подобные желания и вопреки всему делает что-то для ребенка. Что происходит в итоге? Со временем это перерастает в скрытое негативное отношение к собственному отпрыску. Мать перестает получать общение вне ребенка и вне заботы о нем. Далее она либо начинает подспудно ненавидеть его (пусть даже никогда не проявляя это в грубых формах), либо цепляется за дитя невообразимым образом, потому что больше ничего в жизни и не осталось. 

Если описать ситуацию в двух словах, то, как мне кажется, это попросту неправильное понимание. Мы не всегда осознаем, что ребенок – это отдельная личность. Единственное, что мы должны – это помогать ему. Он не предназначен для того, чтобы радовать нас и исполнять наши собственные планы на жизнь. Однако есть категория родителей, которые через ребенка пытаются реализовать несбывшиеся желания и мечты. Безусловно, встречаются дети, идущие по стопам родителей, будучи вдохновленными их примером. Но это должно происходить с помощью, так сказать, естественного очарования, а не насильственными методами, втискиванием знаний и навыков.

Как ребенок может защититься от такой любви?

Мне кажется, в большинстве своем – никак. Подобная ситуация случается как в детском, так и во взрослом возрасте. Для того, чтобы противостоять, нужно обладать очень большой силой. Если ребенок не встретит кого-то извне, кто как учитель будет помогать ему, то самостоятельно он не справится. Но таково моё личное мнение. В противном случае личность ребенка должна обладать очень большой силой, чтобы суметь противостоять. С не совсем правильным проявлением родительской любви особенно тяжело справиться, так как дети зависимы от мам и пап чисто на физическом уровне.

Кроме того, ребенок в такой ситуации не сможет развивать своих качеств. Потому что душащая любовь – это та, что делает всё за него и не дает ему развиваться. Если утрированно – то это означает кормить с ложечки до восьми лет. В то время как ребенок уже может действовать самостоятельно, родители не позволяют ему это.

Здесь возникает ментальная ловушка: если ты что-то не делаешь для ребенка, якобы ты ему будешь не нужен. При таком подходе это уже ограниченность родителя, который не понимает, что нужно дать возможность другому человеку развиваться дальше, отдельно от себя, и тогда, возможно, он станет счастливым. Это тоже эгоизм, возникающий из-за того, что родитель боится быть ненужным. Мы все боимся быть ненужными.

Резюмируя всё сказанное, на мой взгляд, ребенок не может противостоять душащей любви, потому что он зависим от родителей. Его ростки, качества характера еще не сформировались, поэтому если в этом ему не будут помогать родители, то он будет иметь проблемы во взрослой жизни. 

Как не обзывать, не унижать ребенка в процессе воспитания? 

С проблемой «не обзывать» попроще, как мне это кажется. Здесь надо прежде всего сдерживаться и понимать, что это твой ребенок. А не унижать, конечно, очень сложно. Я имею в виду, что унижение в грубой форме легко распознать, но очень часто мы унижаем тем, что заставляем ребенка делать что-то по нашей прихоти, а не потому, что так действительно надо. Это и есть принижение его личности по отношению к своей.

Необходимо понимать свою зону ответственности. Когда ты начинаешь унижать ребенка – значит, ты снимаешь с себя ответственность за то, что это твой ребенок, и именно ты взял его на воспитание. Нужно постоянно быть осознанным, чтобы иметь энергию всё объяснить. Необходимо вкладывать в свои слова настоящую силу, говорить аргументированно, спокойно и не кричать, чтобы твои слова действительно возымели смысл.

По отношению к детям мы должны быть ещё более терпимыми, чем ко взрослым, своим друзьям, коллегам или родным. Ведь ребенок только учится понимать и действовать. Вдохните-выдохните и посмотрите на ситуацию с другой стороны. Кроме того, очень важно действовать с помощью своего примера. Если мы кричим, то и дети будут у нас этому учиться. 

В какой степени родители должны давать ребенку свободу? 

По-моему мнению, мы должны давать ребенку свободу до такой степени, чтобы он был жив и здоров, а там пусть что хочет делает. Если речь идет об общественном месте – да, здесь уже  безопасность ребенка и спокойствие окружающих. Иногда родители под видом того, что они всё позволяют ребенку, просто его не воспитывают. Не вкладывают в него ничего. Ребенку нужны рамки. Без них ему не на что опереться, он не может учиться. Элементарный пример: когда у него нет режима сна или питания. С точки зрения психики у детей в этом отношении формируется база. Общеизвестно, что нам нужно спать определенное количество часов, чтобы психика была спокойна и нормально развивалась.

Возможно, есть какие-то хорошие книги по воспитанию, которые ты могла бы посоветовать? Что-то из твоих любимых?

Конечно. Но всегда надо помнить, что книги, советы педагогов и психологов не являются панацеей от всех бед и не решат личные проблемы разом. Это советы-истории, которые могут быть вами услышаны и взяты на заметку, вплетены в жизнь. Чтобы решить проблему, изменить ситуацию, сначала надо увидеть и принять свои ошибки... 

Из книг могу посоветовать всеми любимого А. Сент-Экзюпери «Маленький принц», – на все времена. Об избытке материнской любви хорошо сказано у А.Некрасова «Материнская любовь». О методах позитивного воспитания можно прочесть в книге Д. Грэй «Дети с небес». Также советую посмотреть Юлию Гиппенрейтер. 

И последний вопрос. Когда воспитание заканчивается? 

Никогда. Чем старше, тем сложнее, конечно. Но, в целом, никогда. Как можно определить момент, когда заканчивается воспитание, самовоспитание, работа над самим собой?

Никогда нельзя сказать, что ты окончил свое воспитание. Чему-то всегда нужно учиться и передавать это другим дальше. Поэтому я считаю, что это бесконечный процесс. Из жизни в жизнь.

Беседовала Маша Сарафанова