– Ты вообще слушаешь?! Они свалили на меня всю работу!

– Да от тебя слова доброго не дождёшься. Я вырядилась, весь вечер бегала на шпильках. А ты даже не заметил, что на мне новое платье!

– У тебя в голове – одни дети, а я? Пустое место?!

Ничто не предвещало беды. Чудесный вечер, вы нежны друг с другом, и вдруг «вторая половинка» роняет неосторожное слово. Взрыв! Обоих как будто подменили. Секунду назад во Вселенной царил мир и покой, а теперь её сотрясает от разрывающихся снарядов-обвинений. Что произошло? 

«Не сыпь мне соль на рану», – поётся в песне. «Не наступай на больные мозоли», – перефразируем мы. В книге «Обними меня крепче» семейный психотерапевт Сью Джонсон называет больными мозолями сверхчувствительность. Это острая реакция, которая развилась у нас в прошлых или настоящих отношениях из-за того, что наши потребности и эмоции не замечали. Поговорим о том, как нащупать больные мозоли, рассказать о них партнёру и укрепить отношения.

НАЙТИ И ОБЕЗВРЕДИТЬ

Моя коллега по перу Надя – талантливый журналист. Перфекционист до мозга костей, она доводит до совершенства каждую строчку, часами работая над материалами. За труды ей воздаётся сторицей: редакторы боготворят Надю. Других бы частые дифирамбы разбаловали, но для неё похвала – источник энергии.

Это касается не только работы. Год назад Надя вышла замуж и начала постигать кулинарные премудрости. Девушка из кожи вон лезла, чтобы угодить любимому, но муж никак не реагировал, хоть и ел исправно. Надя совсем сникла. Охладела к готовке, стала невнимательна и как-то раз пресильно пересолила суп. Муж заметил сразу. «Я едва сдержалась!» – рассказывает со смехом Надя. – Хотела сказать: «Ах так?! Когда вкусно, ты ничего не говоришь, а чуть что не так – сразу я виновата?!». Хорошо, что справилась с эмоциями. Села рядом и призналась: «Слушай, мне последнее время совсем не хочется готовить. Я так старалась, а ты как будто не замечал, какое всё вкусное». Знаешь, что Андрей ответил? Оказывается, в его семье не принято хвалить друг друга. Родители никогда не хвалили его, а он не умеет хвалить других. А я-то думала, он просто не ценит моих усилий!»

САМОАНАЛИЗ

Надя быстро поняла, что становится несчастной, когда её стараний не замечают. Сможете ли вы нащупать у себя болевую точку? Вот несколько советов от Сью Джонсон.

1.    Вспомните случай в нынешних отношениях, когда незначительная реакция или её отсутствие вдруг отняли чувство безопасности рядом с любимым. Что заставило вас заговорить агрессивно или холодно?

2.    Какой сигнал привёл к утрате близости? Что вы почувствовали за мгновение до того, как начали злиться и нападать или отстраняться и закрываться? Какими конкретными действиями или словами партнер вызвал такую реакцию?

3.    Что произошло с телом, когда вам наступили на больную мозоль? Вы оцепенели? Почувствовали, как внутри что-то оборвалось? Были готовы расплакаться? Вас трясло? Бросало то в жар, то в холод? У вас перехватило дыхание, появилась тяжесть в груди? Вы ощутили, как земля ушла из-под ног?

4.    Как объяснил происходящее мозг? Что вы сказали себе в тот момент?

5.    Что вы сделали потом? Как повели себя?

Теперь свяжите всё воедино и заполните пропуски в предложениях.

Острую реакцию вызвало __________________. Со стороны казалось, что я __________________ . Но в глубине души я был(а) очень __________________ (выберите одну из базовых отрицательных эмоций: печаль, гнев, стыд или страх). Мне было необходимо __________________. Я понял(а) происходящее так: ____________________________________ (вывод, который вы сделали об отношениях, о себе или своей любви).

Вот что получилось у меня, когда я разбирала недавний разговор с отцом:

«Мою реакцию вызвало замечание папы, что он ни разу не видел меня в платье. Я услышала в его словах неодобрение и жалость. Со стороны казалось, что я пропустила колкость мимо ушей, но в глубине души мне было больно и стыдно. Я всегда ношу удобную одежду – джинсы, свободные свитера, кроссовки. Они подходят моему активному образу жизни с ежедневными тренировками и пешими прогулками. Мне хотелось, чтобы отец понял: я не люблю юбки и каблуки. Почему нельзя принять меня такой, какая я есть?.. Он постоянно напоминает, что во мне нет ни капли женственности. За словами отца я слышу: “Тебе 28 лет, ты не замужем, и вот почему…”».

КОРНЯМИ В ПРОШЛОЕ

Теперь вы знаете свою болевую точку. Именно она заставляет вас остро реагировать на один и тот же сигнал в разных ситуациях. Попытайтесь вспомнить, когда была натёрта мозоль: в отношениях с родителями, братьями или сестрами, в прошлых связях, в детстве, в школе или на прошлой работе? А может быть, мозоль появилась совсем недавно? Спросите себя: когда «вторая половинка» задевает вас за живое, не стоят ли за спиной призраки из прошлого? Вспомните травмирующее поведение близкого человека в старые времена. Не оно ли – причина вашей сверхчувствительности?

ШАГ К ДИАЛОГУ

Даже у самых чутких людей нет экстрасенсорных способностей. Партнер и не догадывается о ваших больных мозолях, натёртых в прошлом. Близкие замечают только нашу обострённую реакцию. Мы либо устремляемся навстречу, либо шарахаемся назад, либо восстаём против. Гнев заставляет нас наступать и сражаться. Стыд – отходить и прятаться. Страх – замирать на месте или бежать прочь. Печаль – ударяться в слёзы.

Выход один – открыться партнёру. Мы любим казаться сильными и ненавидим признаваться в слабостях, но без доверия крепких отношений не построить. Мы нуждаемся в том, чтобы близкие откликались на нашу боль. Нам нужна их поддержка. Но даже любимый человек не сможет проявить сочувствие, если мы будем держать всё в себе.

Начните с малого. Скажите: «Мне непросто об этом говорить, но в прошлый раз когда ты ____________________________________, я почувствовал (а) ____________________________________». Опишите и объясните, какой случай из прошлого стоит за вашей сверхчувствительностью. Подбирайте простые слова и говорите ровным, спокойным голосом. Это поможет вашему партнёру выслушать вас с пониманием.

Сью Джонсон твёрдо верит: «Отношения – это душевная близость. В них проявляется внутренняя потребность любого человека в безопасной эмоциональной привязанности. Это как детская привязанность к матери. Только у взрослых». В основе её метода эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) – вшитое в подкорку желание иметь рядом человека, на которого можно опереться. Близкого и любимого, с кем безопасно и хорошо. В книге «Обними меня крепче» – 7 диалогов, которые помогли сотням пар воссоединиться и спасти отношения. Читайте – и берегите друг друга!

Александра Быкова