Хотите, прочитаю ваши мысли? «Мы только что познакомились, но словно давным-давно знаем друг друга». «Я не могу жить без него». «С ней мне больше не одиноко». «Я как будто обрел часть себя». Вы влюблены и ощущаете необыкновенное единение с партнером: духовное, эмоциональное, физическое. Но проходит время, и романтическую эйфорию сменяет проза жизни. Оказывается, у избранника полно недостатков, а вы не соответствуете его ожиданиям. Что происходит, куда делась любовь и как ее вернуть? Рассказывают психотерапевты Харвилл Хендрикс и Хелен Хант.

КАК МЫ ВЫБИРАЕМ ПАРТНЕРА

«Он должен быть добрым, любящим, обеспеченным, умным», – рассуждают многие женщины. Люди, перенесшие в детстве психологические травмы, ищут противоположность родителям. Они говорят: «Никогда не выйду за пьяницу вроде отца», «К черту жену, которая контролирует меня, как мать». Увы! Исследования доказывают обратное. Нас привлекают те, кто обладает и положительными, и отрицательными чертами родителей.

С положительными все ясно. Нам не хватает глубокой привязанности и опеки, которую мы испытывали, будучи детьми. Мы тоскуем по временам, когда родители принимали нас, какими есть, и заботились, не прося ничего взамен. Повзрослев, каждый следует неписаному плану: восстановить полноту жизни и радостное предвкушение, с которым мы приходим в мир. Бессознательная цель – испытать с партнером ту же эмоциональную безопасность, которые давали родители.

Тогда почему нас манит отрицательное? Почему женщины в отчаянии восклицают: «Ты как отец! Уверен, что всегда прав!», а мужчины раздраженно бросают: «Вы с матерью – две капли воды. Решаете, что для меня лучше»? Выбирай мы партнера рационально, он бы восполнял недостатки родителей, а не повторял их. Если близкие подводили нас, разумно найти человека, на которого можно положиться. Если нас задевали излишней опекой, лучше выбрать того, кто давал бы вдоволь личного пространства. Но близорукий древний мозг возвращает нас в детство, чтобы завершить незаконченные дела. Он воссоздаёт болезненный опыт ради исцеления, чтобы наконец получить то, чего не хватало.

ЗАЛЕЧИТЬ СТАРЫЕ РАНЫ

«Твой брат куда умнее тебя», – мать резко отвергала интеллектуальные способности дочери. Девушка не смела перечить, потому что от мамы зависело ее выживание: считать себя умной стало опасно. Всю сознательную жизнь она завидовала рассудительности других и вышла замуж за интеллектуально одаренного человека – неосознанная попытка восполнить психологический урон.

«Нельзя так думать», «Мальчики не плачут», «Девочки должны следить за собой» – пытаясь подавить у ребенка определенные мысли, чувства и действия, родители говорят напрямую. Иногда они влияют на детей более тонким обесцениваем: просто не замечают определенные поступки и не вознаграждают за них. В результате мы выбираем партнеров, которые дополняют нас. Общительные мужчины нередко предпочитают компанию скромных девушек-интровертов. Жена полагается на интуицию, а муж руководствуется логикой. Она гимнастка, он неповоротливый домосед. В таких парах, напоминающих инь и ян, люди стараются вернуть утраченное «Я». Противоположности притягивают.

Самый глубокий отпечаток оставляет поведение родителей. Именно из детства берут начало острые эмоциональные реакции, которые через много лет проявляются в отношениях. Когда он опаздывает, она волнуется и злится. Почему? Ее отец никогда не держал слова, постоянно задерживался и ни разу не чувствовал себя виноватым. Когда супруга немногословна, он нервничает, вытягивает ее на разговор, а она еще больше отдаляется. Виной – детские воспоминания. У его мамы диагностировали биполярное расстройство. Неделями она ходила в подавленном состоянии, которое сменялось вспышками гнева, наводя страх на детей. Мы отвечаем на эмоциях не потому, что мы плохие и не умеем держать себя в руках. В нашей голове бессознательно всплывают болезненные сценарии из детства.

ИМАГО-ДИАЛОГ

Мы вступаем в союз с инстинктивной надеждой, что партнер станет суррогатным родителем и восполнит все, чего нам не хватало. Мечты не сбываются, и мы обижаемся. Наши потребности намеренно игнорируют! Это выводит из себя. С младенческого возраста мы усвоили: если громко и долго плакать, тебе обязательно помогут. Повзрослев, мы ругаемся и закатываем истерики – нам кажется, это лучший способ добиться своего, но схема не работает. Партнер – не родитель. Не спаситель, не противник, а другой раненый человек, который тоже хочет быть счастливым.

Научимся говорить по-новому. Харвилл и Хелен называют этот метод «Имаго-диалогом». Он состоит из трех этапов: отзеркаливание, подтверждение и сопереживание. Убедитесь, подходящее ли сейчас время для разговора, и избегайте любой критики. Сформулируйте мысль или чувство, используя «я»-сообщение. Например: «Меня очень напрягает, что ты куришь. Я думал, будет по-другому, но ошибся». Партнер должен либо в точности воспроизвести вашу мысль, либо выразить ее своими словами, а затем спросить, правильно ли он понял: «Тебе мешает, когда я курю. Пока мы не начали жить вместе, ты не подозревал, что будут проблемы, но ошибся. Верно?». Слушайте друг друга. Не искажайте и не додумывайте.

Уточнив и получив подтверждение, партнер спрашивает: «Хочешь что-то добавить?». Вы раскрываете тему: «Я начинаю думать, что с годами тебе станет труднее бросить курить. А когда у нас будут дети? Не хочу, чтобы мы подавали им дурной пример». Когда больше нечего добавить, собеседник должен воспроизвести все, что услышал. Итоговое отзеркаливание приводит к подтверждению. Партнеры учатся соглашаться с внутренней логикой друг друга. Они кивают: «Вижу в твоих словах смысл и понимаю, почему ты думаешь так, а не иначе». Подтверждение указывает на две точки зрения, две реальности, и обе верные.

Заключительный этап Имаго-диалога – сопереживание. Внимательно выслушав собеседника, поняв все, что он сказал, а затем подтвердив логику его слов, вы готовы принять его чувства и отреагировать на них. «Ты говоришь, я тобой пренебрегаю. Мы общаемся реже, чем раньше. Что ты чувствуешь?». Когда наши эмоции, даже самые болезненные, принимают, мы осознаем: нас любят. Нам желают добра. Мы в безопасности. Эмоциональная подавленность уходит. Мы расслабляемся – и готовы открыться.

_____________________

В осознанном партнерстве люди поддерживают друг друга. Они учатся говорить о своих желаниях и потребностях, перестают оценивать любимого человека и стараются понять его внутренний мир. Многие убеждены, что для хороших отношений надо найти идеальную пару, но это не так. Станьте сами надежным спутником – и влюбляйтесь на всю жизнь!

Саша Быкова

ДРУГИЕ КНИГИ ПО ТЕМЕ:

Обними меня крепче

7 диалогов для любви на всю жизнь

Сью Джонсон

Союз непохожих

Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям

Ицхак Адизес, Иехезкель Маданес и Рут Маданес

Магия утра для влюбленных

Как найти и удержать любовь и страсть

Хэл Элрод, Хонори Кордер, Стейси и Пол Мартино

Семья что надо

Книга о Любви

Нина Зверева

Парадокс страсти

Она его любит, а он ее нет

Дин Делис и Кассандра Филлипс