Я родилась в городе, где всегда было много неба. В мире, где всегда было солнце, мама и какой-то Бог. Бог был везде и как-то по умолчанию. Незримо всюду. С детства меня преследовало предчувствие волшебных встреч и открытий, а точнее вскрытий — мне всегда и до сих пор кажется, что мир состоит из множества пространств и граней, которые могут ломаться и перестраиваться, вскрываться и меняться.  Так я всегда стояла на границе тысяч неведомых миров, в которые можно было заглянуть ненадолго и поймать что-то Такое, ради чего и стоило жить. Необыкновенное. Неземное. Но нужно было ходить по земле. Учиться в школе. Поступать в институт. Говорить и слушать миллион раз знакомую заезженную пленку разговоров, наблюдать, вздыхать и бежать. Мне всегда казалось, что есть такое место на земном шаре, куда я добегу однажды, и это будет мой настоящий дом. А так — был только маленький остров внутри сердца, где я проводила дни напролет, отключаясь от внешней действительности. И так вот чудом, пребывая в легком аутизме, я закончила школу и институт. Встречая по дороге удивительных людей, которые поддерживали мой остров, я все больше верила, что не все на земле земное, что есть люди и не люди вовсе, а космонавты с других планет. Такие и становились моими друзьями. И никогда не было скучно. Всегда было светло. Солнце, мама и какой-то Бог…  А еще я с самого рождения нашла способ сказать хоть что-то в этом мире не посредством слов. Со словами всегда было туго, они казались мне костылями для чувств и мыслей, или для предчувствий мыслей. Я стала рисовать. И делаю это до сих пор. И как сказал Борис Гребенщиков: «У меня есть только один голос, и я хочу спеть все, что я должен спеть, только одно сердце, и оно не может отказаться любить, не может, не хочет, не умеет отказаться любить…» и хорошо сказал. Про меня. В точку. У меня есть своя песня и одно сердце. И я пою песню сердца. И добавить тут нечего. Когда я хочу что-то действительно сказать — я рисую. Или молчу. Как рыба. Потому что мне кажется, что кроме слов любви в этом мире говорить нечего. И хочется прошагать по жизни легко. И понять наконец – кто же Я? Кто такой Бог? И куда я бегу…








«Я хочу вспомнить забытый мной вкус — взлетать вверх, не глядя на тучу…» Вкус. Однажды попробовав — ни за что не забудешь. И будешь искать всю жизнь в надежде повторить. Светлый радостный вкус детства. Или влюбленности. Или вкус глубокой тайны мира вокруг и жажды понять его, разгадать, ну хотя бы немного. Вкус неустанного поиска любви и счастья. И главное — не уснуть. Не смириться с тем, что все проходит. Не оставлять попытки искать снова и снова. Ведь то, что мы ищем — существует. Все, что мы можем представить себе — уже есть. И сначала ты бежишь по жизни легко, невысоко от земли, глаза нараспашку, все небо, все солнце твое, и мир полон тайн и удивлений. Ты готов впустить его в свое сердце таким какой он есть, принять и полюбить. Но тебя дергают за руку и требуют бежать потише люди, которые выросли от земли чуть выше и дольше проносили костюм своего тела, они учат тебя видеть так, как видят они, слушать то, что привыкли слушать они. Они гасят в тебе огонь поиска, предлагая то, что уже нашли. И лепят по своему образу и подобию. И вот раньше тебе казалось, что стук сердца похож на стук копыт, на плеск рыбы, на звук дождя, ты ощущал этот стук как биение самой живой Жизни, но тебя сковали циферблатом времени и обстоятельств. И мир поделился на цифры, дни и недели, секунды и минуты. Твой неповторимый звук сердца стал стуком часов. А в голове скрипнули и заработали шестеренки, как надо. Как полезно. Как правильно. И вот ты уже идешь размеренно, уверенно и четко. По жизни.  Не спеша. Надежно отпечатываешь следы на земле, ты хочешь оставить как можно больше следов. Чтоб тебя помнили и гордились. Твой голос сердца стал все тише, он слился с хором других. Ты привык петь в хоре, а когда не нравилась песня — ты просто разевал рот, чтоб не выделяться. Но неужели ты мог забыть тот вкус, когда бежал маленький и новый. Искренний и щедрый. По такой непонятной земле. И не знал — кто ты? А теперь знаешь. Будто бы знаешь, и потому спишь… Я хочу вспомнить забытый мной вкус. Смотреть на звезды, не помнить вчера и не думать про завтра. Жить в настоящем и верить что мир — мой друг. Я хочу забираться по лесенке вкусов все выше и выше, до самого неба. И я верю, что каждый человек рожден со своей неповторимой песней сердца, и важно услышать ее и хранить как сокровище. Но не просто слушать, а дарить. Ни за кем не повторяя, не подражая, каждый раз по-новому.  Каждый раз по любви. И тогда мир станет еще цветней, если каждый добавит в него свой цвет, свой вкус, звук. Единство в многообразии, где все красиво. Песня, рожденная во внутренней свободе — самая красивая песня. Путь сердца — самый счастливый путь.  И если представить, что мир — игра, уйдет чрезмерная взрослая важность  и серьезность, к самому себе и ко всему, что происходит. И если понять, что ты душа — в вечности и не для себя — уйдет всякий страх.  Ведь наша жизнь — как подарок, и мы несем его, себе не принадлежащий — Ему. И не нужно ждать того мига, когда наш дар достигнет цели, ведь вся наша жизнь каждую секунду — это подношение. Все наши песни — для Него. И пусть они будут красивы.